这个空间以后不写了~

 

靠在椅背上 公交车摇摇摆摆 昏昏欲睡

今夜 风微凉
开着窗 试图驱散车里让人不适的味道
风鱼贯而入 越吹越想睡
红绿灯摇曳 光影重重
乐声袅袅 思绪。。。
今天 一起出去吃饭 当是庆生
去年这个时候 呵呵 忘记了
不记得是不是真的发生过
记忆里的一些片断
从什么地方慌慌张张跑出来
却发现我找的那个人在我身后笑
问我 你跑什么？我一直在你后面

有时候“很久”不是很久
而是心境一再又一再变换
倦了
就像咖啡饮料喝久了
就会以为咖啡就是这个味道
突然有一天对咖啡上了瘾
咖啡饮料的味道便想不起来了
倦了
一次又一次
干脆就什么也不去想
看着自己的生活赤裸裸带着面具演绎

弄不清什么是生活的全部意义
依靠这个依靠那个
活下去就这样而已
但是 “这个”和“那个”离我还是有很远的距离
怎么靠近怎么靠近。。。

今天 朋友将“祝我生日快乐”改了“祝你生日快乐”唱给我听
谢谢你
又让我想起。。。
真的 谢谢你

快乐
就是在一起~时不时偶尔流露让我感动的事情

 

从大观处摘了来 念起来极舒服 身心俱凉

好久没这么舒服的在电脑前打字了～～
在学校的机房 浪费空调费加占网线～反正就是浪费资源
假想着自我陶醉一下～～作学生真好
不过看着左手边的女生一个劲地打着入党申请书（我现在都在怀疑她打完了会不会后悔～不是要求手写的么～～）。。。就觉得自己特欠扁。。。

前两天看见《新周刊上说》，SUV（Sports Utility Vehicle），分期付款的电视，冬天热死人夏天冻死人的空调。。。虽然一点啊不环保。。。但是看着挺让人眼馋的～
每个年龄层的世界观都变得很微妙 反正想着说自己不要太对不起“我是一个人”就好了
以前特别崇尚自由 现在觉得自己追求的自由和自私差不多
自己是一个对人马克思主义，对己宽容主义的人，
然后又因为看了几本（以前特别认为是）众人皆醉我独醒的书就彻底把同龄人鄙视下去了
就留几个死党觉着说我们就是和别人不一样～我们用有限的时间和金钱活出了小资的味道。。。

唉～真假～

大学里面因为不好好学习所以空下来很多很多可以空虚的时间
有时候就想着说你能不能不做以前那么假的人了
这里向我的舍友检讨一下：我曾经在某一段青春幻想旺盛期认为你们比我空虚～
自己什么都不会可是成天一副我是过来人的姿态看着所有人。。。累不累啊～～
别人不知道这个信息是因为人家没看见过
你知道只代表你接触到了 和你高不高尚文雅不文雅一点关系啊没有～～
那些又不是我的思想真不知道那时候我骄傲个什么劲～～
现在想想那段时间要是客观一点就该把自己狠狠地劈一顿。。。
舍友们：让你们忍受我那段时间的虚伪，你们受委屈了，对不起。。。

现在感觉很真实。。。
做着一些看上去还是有些空虚的事情
但是慢慢的说我去积累一点东西
多看一些 少批评一些
把自己的观点和别人说说
站在和大家一样的角度上看待一个问题 或者说看待大学生活

每一个人都有不一样的生活方式 谁说你的就更好更幸福呢
有一个可以值得你花大把的时间和精力去做一个相框的人
谁说不是一件小资又幸福的事呢。。。
有一个可以让你衣食无忧找工作不愁的家那是我不可企及的幸福～
说着想妈妈想爸爸的人从来都不缺乏爱～

这种真实的感觉现在觉得很踏实
以前说那些缓缓的流动着的残艳的疲惫就像是我们这代人心中抹不掉的忧伤的情结
它们就是盘扣
很美丽很美丽
可是盘扣之所以是盘扣
是因为它现在更多是用来欣赏的
但是我的生活需要的是像拉链般的生活方式～

平凡不是我们现在要舍弃的生活方式 贫乏才是～～
太安逸了 或许反倒不是自由了
想要更真实！

谢谢我所有身边的人
你们占据了我心里越来越重要的位置
愿大家可以觉得很幸福～～

在宿舍呆着

突然想上网

不知道干什么 就是不想在宿舍

有时候想

我们生活在城市

考虑很多关于生活品质

在很偏的农村

更多的就是生存了

那里的真实 在我们眼里就是叹息

就是一边听着Kikujiro no natsu中的The Rain同时听见剁肉的声音

我不知道为什么那么多的人 越来越多的人把手伸向农村

但是我知道生活在城市里的人

很多人

他们

还有我

在空虚

我们听得见看得见真实

它就像是剁肉的时候刀口、肌肉、砧板的呻吟伴随着肉末横飞

我们沉默地听着看着

可以对此做出很多很多不一样的评价

却逃不开空虚的蔓延

习惯了一种生活

突然在不设防的情况下改变

生活的轨迹就扭曲了

现在的生活对我来说就像是驻点。。。

曾经以为它是拐点。。。

改变了很多我曾经想要继续下去的美好

我再也找不到那个想要阳光在周身明媚的女生。。。

生活的意义就是去填补空白

现在

我却连填补的意义都失去了

挣扎着不想要失去最后仅有的理智

却躲不掉像洪荒一样的淡无消极袭面

期待着

有一天清晨

凉风若洗

重归将“云淡风清”挂在嘴边的年纪

 

过了几天很不舒服的日子

现在的状态似乎是正常了

有一些很琐碎的事情把日子割得很碎

突然觉得快和别人一样去过日子了

这样不是不好 只是不适合我

没什么意义

需要理一下 调整一下状态

现在很想学习 就是学习

想要抱着数理学基本方法到天亮

想要啃完微观经济学

想要像高中里面那样好好背英语

想要一道一道把高数题做好

想要学习。。。

在整个学习的十几年过程中都不曾有过像现在这样想要好好学习的感觉

想要做一个让人遗忘的人

安静的看书的人。。。

回首

发现自己失去了太多的东西

记得早年（这个词有些夸张，不过感觉上真个恍若隔世）看《香初上舞》里面曾有过这样的描写：

大概是说毕秋寒和李侍御（应该是这个人，也不怎么记得了）比武

李侍御在武功成就上或许比毕秋寒高 但是心虚的却是李侍御

因为毕秋寒的功夫是靠着数十载的磨练而成 他可以完全相信自己的实力

李侍御却不行 他取巧胜过很多人

他相信自己的应变能力胜过功底

现在突然很想做毕秋寒

这么多年失去的 便是不相信自己

表面看着我或许比同龄人了解了更多讯息

可是那也只是因为他们没有看见而我恰巧看见了某些表层的现象

我缺乏真正的积累  

 

 

很久以前总是这样安慰别人：事情总会过去 你知道tommorrow is another day...
但是有很多时候我们拿得起。。。放不下。。。
放不下就放不下了 现在不明白为什么要放下
不是怨怒 为什么一定要放下？
人说比海洋更宽广的是心
所以我不想忘记过去
我想要辟出那么一块地方 去蕴藏那些放不下
想起的时候抬起头
跟自己说看那。。。花都开了。。。天空还是蓝的。。。
你还会回来吗？

这些天。。。也不记得是多久了。。。

突然觉得很累。。。

淡淡的走在街上。。。

低着头听歌。。。

一个人。。。

或者一群人

癫狂的笑。。。没心没肺的起哄

我不知道哪一种才是我应该有的生活方式

如果那个人还在学校里 我们还有联系 我又是怎样的生活姿态？

我试图将混乱变得简单

一个人走在文正的路上。。。去做有意义的事情。。。淡淡的生活

剪掉了头发

心里面就像是苏州的春雨 湿凉安静 又很淡

人说大学里面的爱情脆弱、自私、粘稠。。。空虚

只是那一次偶然的相遇。。。教会我想念可以很淡

你一直是这样淡然的一个人

什么都不说

自私。。。粘稠。。。空虚。。。都不曾来过。。。如今却不晓得是不是脆弱

我说我很幸福 我不需要小资情结 不需要眼泪 不需要一个等待的理由 我只是让一切顺其自然。。。就只要静静的生活下去

可是今天。。。不晓得为什么。。。我那样的忧伤。。。那样的想要看见奇迹

或许打完就会后悔。。。还是那个明朗的我

但是今天就忧伤。。。但是不要遗忘

我一直说我们两个是不一样的 我们把感情看得这么这么的淡 淡如水 温温凉凉

可是我突然觉得我不够自信。。。不够坚信。。。我们之间毫无音讯的相处方式可以足够“维持”这两个字吗

还是从开始的开始。。。它就是生活的一个玩笑。。。它从来都不曾存在在你的心里。。。

 

感觉很久没有来这里了

今天苏州下雨了

文正一番湿凉 疏朗

花开了将谢未谢

很漂亮

最近和校友在做一个调查

调查特色书店

顺便开了一个博客 有兴趣的话去看看啊

blog.sina.com.cn/bpssw

最近生活的姿态又是另一番景象

安安静静

大概和天气有关系吧

即便很忙 却很淡